Как отцу правильно проводить мужское воспитание сына: инструкция с рекомендациями психолога-мужчины

Правильное воспитание детей – залог того, что они смогут вырасти счастливыми, здоровыми, уверенными и сильными во всех смыслах этого слова. И роль мужчины в воспитании детей на самом деле гораздо больше и важнее, чем это принято считать в нашем обществе. В этой статье вы узнаете о том, что такое воспитание на самом деле, что такое внутренний мужской стержень, как мужское воспитание отличается от женского и на что мужчине нужно обратить внимание в первую очередь для того, чтобы правильно воспитывать своих сыновей.

Что такое воспитание и кто должен им заниматься

Что же это вообще такое – воспитание? Мне нравится такое определение: воспитание – это целенаправленное влияние на ребенка в целях его развития, при котором происходит привитие общественных норм, а также важных навыков, помогающих ребенку в дальнейшем вести здоровую и гармоничную жизнь.

Это мое определение, и дальше будет понятно, почему оно включает в себя такие составные части.

Как вы понимаете, процессом воспитания (если говорить про «целенаправленное влияние на ребенка») теоретически могут заниматься самые разные люди и социальные институты: мать, бабушка, детский сад, школа или сосед дядя Вася.

Многие люди, не занимающиеся воспитанием своих детей планомерно, иногда даже сознательно снимают с себя эту функцию и явно передают ее социальным институтам. Они могут на голубом глазу заявить на приеме у директора или сказать учителю на родительском собрании: «Ребенок-то совсем распустился! Куда вы смотрите?!»

И это не шутка: они действительно считают, что не они сами как родители, а детский сад или школа должны позаботиться о воспитании их детей. Стоит ли удивляться тому, что из этого не получается ничего хорошего?

Если мужчина пускает процесс воспитания своих детей на самотек и устраняется от него, оставляя это на откуп жене или школе, то говорить о нормальном воспитании детей не получится – и он сам как родитель, и сами его дети получат из-за этого кучу проблем, с которыми им придется разбираться потом всю оставшуюся жизнь.

Давайте посмотрим, как выглядит типичное воспитание мальчика в современном мире, что такое мужское и женское воспитание сыновей и чем эти подходы различаются между собой.

Как выглядит типичное воспитание мальчика сейчас

Почему сейчас из мальчиков вырастает так мало сильных, уверенных в себе, целеустремлённых мужчин? Дело главным образом в их воспитании. В типичной российской семье отец или отсутствует, или отстраняется от воспитания.

Таким образом, все воспитательные функции, которые в норме должны быть поделены между двумя родителями, ложатся на одного – на мать. С этой задачей она справляется не очень хорошо — особенно, если отец в семье отсутствует физически.

В этом случае женщина направляет на ребенка не только свою материнскую любовь, но и ту энергию, которая должна предназначаться ее партнеру. В результате женщина формирует со своим сыном очень близкие отношения (психологи часто называют их симбиотическими). В таких отношениях любому ребенку, особенно мальчику, очень сложно расти и формировать собственные установки и жизненные цели – всё это вместо него делает мать. В результате мальчик вырастает несамостоятельным, неуверенным в себе и неприспособленным к жизни: ведь в другом не было необходимости – «мама все сделает».

«Женская часть» воспитания мальчика

В идеале воспитание мальчиков проводится так. С рождения ребенка и до 4-5 лет ребенком занимается мать. Это совершенно естественно: так, в первый год жизни ребенку, кроме матери, особенно никто и не нужен. Мать занимается ребенком, а отец занимается матерью (заботится о ней).

В течение этих лет она занимается вскармливанием и другими околофизиологическими процессами. Поэтому более правильно использовать для описания действий матери не слово «воспитание», а слово «уход» (за ребенком).

Конечно, физиологией влияние матери не ограничивается. Что делает мать для ребенка (и для мальчика в частности) в эти первые годы жизни? Вместе с теплом своего тела, грудным молоком и своей любовью мать передает ребенку ощущение, что «все хорошо» — это то, что психологи называют «базовым доверием к миру». Если это чувство удается сформировать, такой ребенок, девочка или мальчик, где-то внутри себя всегда будет «знать», что мир – это хорошее место, где тебе по большому счету рады и ты в этом мире желанен. Да, позже, становясь взрослее, ребенок узнает, что не все его желания будут исполняться и не все цели бывают достижимы, что существуют конкуренция и вражда, но это не будет создавать ощущение сильной угрозы или зашкаливающей тревоги.

Кроме того, именно мать учит ребенка осознавать свои ощущения: сначала физические – от своего тела, а потом и эмоциональные, помогает малышу их различать, находиться с ними в контакте, взаимодействовать с ними.

Кстати сказать, если женщина в свое время недополучила от своей матери эти умения, то ей будет довольно сложно передать все это своему ребенку в полной мере: нельзя дать другому то, чего у тебя самой нет. Но это уже другая история.

Начало воспитания: о чем важно договориться с партнером

Прежде чем переходить к теме «мужской части» воспитания, важно определиться с таким важным понятием, как единая родительская позиция.

Довольно часто у родителей возникают конфликты из-за разных взглядов матери и отца на воспитание детей. Эти взгляды исходят из их родительских семей и автоматически переносятся мужчиной и женщиной в свои собственные семьи.

Например, в семье матери все члены семьи всегда спали в пижамах, а в семье отца ими никогда не пользовались. Тогда хождение ребенка в одних трусах перед сном или утром будет напрягать женщину, в то время как для отца это – единственно возможный вариант сна: «ну а чего в эти пижамы-то кутаться»?

Забавно? На самом деле это очень непростые темы. А другие вопросы воспитания могут быть и куда более серьезными. Например, мать не привыкла заморачиваться вопросами выбора школы для ребенка, потому что ее родители сами с этим не заморачивались, в то время как отец считает, что школа окажет огромное воздействие на последующую жизнь ребенка, поэтому нужно в лепешку расшибиться, но найти для него действительно хорошую школу. Поэтому он будет склонен тратить на образование ребенка крупные суммы, а у матери могут быть совсем другие планы на эти средства, и тогда конфликт неизбежен.

А если родители исповедуют различные религии, то вопрос «крестить или не крестить ребенка» может принять просто титанический размах в плане конфликтов родителей!

К чему я об этом? Если родители видят вопросы воспитания по-разному, то они будут посылать своему ребенку диаметрально противоположные воспитательные послания. Мать из примера выше будет заставлять сына одевать пижаму, а отец тут же ее с него снимать. Ничего, кроме тяжелого невроза у ребенка, это принести не может.

Поэтому, чтобы избежать подобных конфликтов в плане воспитания детей, родителям нужно сесть и подробно обговорить друг с другом все такие моменты, и, самое главное – договориться друг с другом, прийти к единому, пусть даже компромиссному, решению, что считать правильным для семьи. Например, супруги могут сказать друг другу о том, что у нас с тобой разные родительские семьи, и взгляды на жизнь в них отличались. Но у нас своя семья, поэтому давай обсудим и решим, что нам взять лучшего из своих родительских семей, что в них оставить, а что – создать с нуля самим, чтобы это устраивало нас обоих.

Это и называется единая родительская позиция – когда мнения родителей по воспитанию ребенка одинаковы и не противоречат друг другу.

Какой может быть ваша роль как отца, желающего хорошо воспитать своего сына? Обсудите с супругой важность того, чтобы мальчика воспитывал мужчина, и возьмите на себя большую часть этого воспитания таким образом, чтобы у вас в семье сохранялась единая родительская позиция. Это значит, что раз вы отвечаете за воспитание сына, то вы готовы выслушать рекомендации жены по этому воспитанию, но окончательное решение принимаете вы сами, и она не может его оспаривать, особенно при ребенке.

Например, если вы с супругой договорились о том, что вопросами формирования дисциплины у сына занимаетесь только вы, она не может – в вашем присутствии или даже с ребенком наедине – оспаривать ваши решения, пытаться давать сыну поблажки в обход вас и пытаться возмущаться вашей «жесткостью» – все эти вопросы должны решаться только между вами с ней наедине.

Когда ребенок видит, что один родитель заставляет его делать что-то, чего ему не хочется (чистить зубы, делать зарядку), а второй выступает в «доброй позиции» и смотрит на нарушения сквозь пальцы, и особенно, если родители конфликтуют из-за этого, то ребенок начинает бессознательно – то есть не специально, не отдавая себе в этом отчета – использовать эту ситуацию себе на пользу.

Например, когда отец ругает ребенка за плохие отметки, тот может побежать жаловаться матери на «плохого папу, который обижает». Есть она встает на его защиту, то возникает очень неполезный для семьи конфликт.

Таких ситуаций допускать не стоит. Мало того, что при этом ребенок не получает важных жизненных уроков, которые отец пытается ему привить; вдобавок к этому ребенок, не осознавая этого, учится манипулировать другими людьми, вместо того, чтобы осваивать важные для него в будущем навыки и учиться решать свои проблемы самостоятельно.

Когда родители договорились хотя бы по самым важным вопросам, то таких ситуаций не возникает. Даже если ребенок побежит жаловаться матери на отца, то мать, поддерживая ребенка в том, как ему непросто, не станет оспаривать отцовские решения. Она может сказать сыну что-то вроде: «да, сынок, тебе сейчас непросто, но мы с папой хотим, чтобы ты научился делать зарядку каждый день, это важно для тебя, хотя прямо сейчас ты можешь думать иначе».

Сложно? Еще бы! Но единая родительская позиция очень важна, причем не только для гармоничного воспитания ребенка, но для того, чтобы в вашей паре было меньше конфликтов. Если наиболее важные вопросы между мужем и женой решены, то легче будет всем.

Не получается договориться с женой самостоятельно – сходите к семейному психологу. Обсуждение важных семейных вопросов (к которым обычно относятся секс, деньги и воспитание детей), пусть и с участием третьего лица – психотерапевта, позволит сэкономить кучу нервов. Не стоит пренебрегать такой возможностью.

Договорились с женой? Не обольщайтесь!

Однако, если вы думаете, что вам удалось решить вопрос единой позиции с женой и эта тема раз и навсегда закрыта, то вы глубоко ошибаетесь. К сожалению, сейчас многие женщины рассматривают брак не как работу в команде, когда муж с женой совместно решают вопросы и без того непростой жизни, а как вопрос противоборства, кто круче – она или мужчина. Особенно это касается женщин с так называемым матриархальным семейным сценарием, о чем я рассказывал в отдельной статье.

Такие женщины подчас настроены не на сотрудничество, а на то, чтобы утвердить в семье свою власть. И поскольку воспитание детей традиционно считается женской прерогативой, они рассматривают свое воспитательное влияние на детей как один из своих главных козырей в противостоянии с мужем.

Если женщина видит брак именно как противостояние, то она будет стремиться перетащить детей в этой «войне» на свою сторону, всеми своим действиями и обычно невербально, то есть без слов, давая понять ребенку, что она – «хорошая», а отец – «плохой». Это очень распространенная особенность женщин, характерная для многих из них.

Поэтому при планировании воспитания сына вам стоит быть готовым к тому, что, даже если вы вроде как договорились с женой обо всем, она скорее всего все равно будет – сознательно или бессознательно (не отдавая себе в этом отчета) саботировать ваши воспитательные действия, особенно в отношении сына (сыновей). Держите эту особенность в голове и не давайте ей такой возможности, вместо этого стойко отстаивайте принятую и, кстати, с ней же обсужденную позицию. Если это не помогает – опять-таки, обратитесь к семейному психологу, чтобы с его помощью урегулировать этот конфликт.

Важно! Если же в ходе семейной психотерапии у вас возникло ощущение, что лично вы не были поняты и услышаны специалистом, то не стоит тратить время зря: обратитесь к другому психотерапевту. Иногда недостаточно опытные специалисты склонны бессознательно вставать на сторону представителя своего пола, вместо того, чтобы сохранять нейтральность и не вставать ни на чью сторону. При этом, как известно, большинство психологов, в том числе семейных – женщины. Поэтому, если у вас возникло ощущение, что специалист необъективен, стоит обратиться к другому семейному психотерапевту, который сможет помочь разрешить этот конфликт, глядя на него объективно.

Как проводится грамотное мужское воспитание: «мужская часть» воспитания

Ну а пока мы переходим собственно к тому, как стоит выстраивать стратегию воспитания мальчика. Для удобства я разделил эту тему на разделы, которые соответствуют основным этапам психического развития ребенка, начиная с возраста 4 лет.

Как воспитывать мальчика: пошаговый план

4-7 лет

Что же происходит в период после 4-5 лет? До этого, как вы помните, ребенком в основном занималась мать. Теперь же, в идеале, мужчина, начиная с этого возраста сына, постепенно перенимает «эстафету воспитания» от матери, наращивает активность своего взаимодействия с ребенком таким образом, чтобы со временем занять главенствующую воспитательную позицию.

В старину маленькие дети – как мальчики, так и девочки, жили на женской половине дома. По достижении 5-6 летного возраста мальчики переходили на мужскую половину и жили уже вместе с остальными мужчинами семьи. В современной семье деления дома на мужскую и женскую части больше нет, но очень важно, чтобы мальчик перешел на мужскую территорию символически – перейдя в сферу личностного, психологического и воспитательного влияния отца.

Первая задача: понимание мира

Если задача матери была помочь ребенку узнать свой внутренний мир и научиться быть в контакте с ним, то задача отца – познакомить сына с миром внешним — большим миром вне семьи, и научить его грамотно с ним взаимодействовать, при этом учась ставить важные цели и планомерно достигать их.

Так, отец объясняет ребенку, как устроен наш мир. Как вы помните, именно в возрасте — 4-5 лет, иногда чуть раньше, ребенок начинает задать множество вопросов о том, как функционирует наш мир, и почему он устроен именно так, а не иначе: «почему небо голубое?» и все в таком духе.

И что касается большого мира за пределами самого ребенка и его семьи, отвечать на все эти вопросы правильно отцу – это важная часть отцовского воспитания. Не знаете, почему небо голубое? Так погуглите, ничего страшного. Если вы ответите ребенку не сразу, это не проблема. Печально, когда родитель, вместо того, чтобы включаться в эту игру, которая на самом деле и создает доверие между отцом и сыном, игнорирует такие вопросы или, того хуже – отвечает ему «какая разница» или «не знаю, у матери спроси».

Давая такие ответы, на глубинном эмоциональном уровне отец отправляет своему сыну очень вредные, деструктивные послания. Так, вроде бы невинная фраза «какая разница» в ответ на вопрос сына на самом деле означает: «в мире полно непонятных вещей, даже не пытайся разобраться в них». Раз за разом получая такие ответы, ребенок теряет свою природную любознательность и не развивает в будущем свой интеллект, становясь инертным и безразличным ко всему, что его окружает.

А слова «не знаю, у матери спроси» транслируют идею почище: «я ни в чем в этой жизни не разбираюсь, для этого есть твоя мать». Стоит ли удивляться, что дети, получавшие от отцов такие ответы на свои вопросы в детстве, повзрослев, перестают их слушаться и уважать? Ведь те сами иносказательно говорят им: «всем на свете рулят женщины, а я ни за что в этой жизни не отвечаю».

Пожалуй, лучшее, что может делать отец в этом возрасте сына – стараться по возможности отвечать на его вопросы, и, если у него самого есть интерес к тому, каков окружающий мир, то поделиться этим интересом с ребенком, поддержать этот энтузиазм или хотя бы не заглушать его.

«Пап, а почему самолет летит и не падает?» «Отличный вопрос! Давай мы придем домой, возьмем книжку, где об этом очень интересно рассказано, и я тебе про это почитаю!»

Вам не нужно быть экспертом во всем, что существует в окружающем мире. Достаточно дать вашему сыну понять, что его интерес вами замечен, и ответить на его вопрос. При этом вы и расширяете его представления о мире, и налаживаете контакт с ним. Контакт, который позволит в будущем обсуждать и более важные для вас обоих вещи.

Косвенно это также может улучшить отношения между супругами. Часть несоответствующей ей нагрузки с женщины снимается, и ее берет на себя тот, кому она предназначена биологически. Не буду врать: мужчине от всего этого становится тяжелее, но давайте посмотрим правде в глаза: вы действительно думаете, что главная задача мужчины в семье – выполнять функцию банкомата?

В моем понимании, мужчина в семье, где он хоть чего-то стоит – это паровоз, который везет за собой свою семью-команду к тем важным целям, которые он наметил для себя и для них. Если паровоз никуда не едет, он начинает ржаветь от бездействия, а среди пассажиров начинается разброд и шатание.

Вторая задача: границы

Еще одна важнейшая задача, которую должен в идеале выполнить мужчина в воспитании своего сына в этом возрасте – это функция защиты границ и отстаивания своих интересов. Важно, когда отец дает ребенку понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, но не менее важно, когда отец показывает ребенку, желательно на собственном примере, что такое личные границы, для чего они нужны и как их защищать.

Пример: другой мальчик пытается забрать у ребенка игрушку. Отец должен научить сына отстаивать свои интересы, причем дифференцированно – сначала словом («это — моя игрушка, и я не хочу тебе ее отдавать», а потом, при необходимости – и делом, физически, если этого требуют обстоятельства.

Постепенно, по мере взросления, нужна будет более тонкая настройка, когда ребенок будет учиться чувствовать, как и за счет чего ему лучше добиваться своего: с одним человеком будет лучше работать один подход, с другим – другой. И ваша задача как родителя и отца – помочь запустить в сыне эти важные процессы.

7-11 лет

Это крайне важный этап в жизни ребенка, в течение которого, помимо прочего, закладываются основы отношения человека к труду. В этот период дети видят в своих родителях сильные фигуры и хотят (пока!) походить на них, ставят их себе в пример и видят в качестве физического, психологического и нравственного авторитета.

Поэтому грамотный родитель, который хочет помочь своему ребенку найти в будущем любимое дело, стать профессионалом и трудолюбиво им заниматься, старается использовать это время в том числе для этого.

Первая задача: труд и отношение к нему

Если у вас есть возможность привести вашего сына к себе на работу, эту возможность важно использовать. Это очень ценно, когда ребенок может уже в детском возрасте «изнутри» прочувствовать работу отца и примерить ее на себя.

Если эта картинка хорошо ляжет на внутренние ощущения ребенка, возможно, что он решит последовать по вашим стопам: взять себе в последующем ту же профессию или продолжит ваше дело.

Если же он по своему темпераменту или другим особенностям поймет, что это дело ему не подходит, он все равно сможет взять что-то из того, что ему дали здесь, и найти себя в какой-то другой области, но уже чуть с бОльшим пониманием, какой может быть работа и как вообще устроен рабочий мир.

Вторая задача: здоровье

К сожалению, огромное количество мужчин очень невнимательно относятся к своему здоровью. Хотите для своего ребенка чего-то другого? Этот возрастной период дает замечательную возможность привить вашему ребенку привычку заботиться о своем здоровье и физической форме.

Разумеется, самый лучший способ сделать это – продемонстрировать на собственном примере. Начинайте утро с того, что делайте вместе с сыном зарядку уже с 5-6-летнего возраста. Он может начать делать ее упрощенную форму соответственно своему возрасту и возможностям, а вы – посложнее, зарядку взрослого человека.

Такой ежедневный ритуал поможет вам установить и укрепить эмоциональный контакт с сыном, покажет, что взаимодействие с отцом – это нормально и правильно, а кроме того, будет дисциплинировать и вас самого. Вашим личным и совместным примером вы показываете ребенку, что действительно важные вещи делать необходимо, даже если хочется еще поспать, если лень и неохота – ведь это важнейшее мужское качество!

Дополнительная же физическая нагрузка обеспечивается участием ребенка в спортивных секциях, а в идеале – и вашим собственным регулярным посещением спортивного зала.

Если ребенок будет слушать ваши слова о пользе спорта, но при этом видеть то, что вам тяжело подняться по лестнице из-за пивного живота, то доверия к вашим словам будет мало. Дети в этом плане удивительно мудры, в отличие от многих взрослых: они не верят словам, а только поступкам — тому, что видят сами. Поэтому воспользуйтесь возможностью: помогая сыну усвоить азы отношения к своему телу, позаботьтесь и о своем теле тоже.

Похожий подход стоит взять на вооружение и в плане лечения и профилактики болезней. Вы ведь пьете витамины каждый день, не так ли? Делая это при ребенке, скажите ему о том, что его папа пьет витамины, потому что он заботится о своем здоровье и хочет сохранить его как можно дольше. Для этого в том числе важно пить витаминки. И, разумеется, это будет работать гораздо лучше, чем когда вы будете впихивать витамины в него с теми же словами: не забывайте, что ваш собственный пример как родителя и отца работает гораздо лучше! Что, конечно, не отменяет прием витаминов самим ребенком. :)

Когда вы собираетесь к стоматологу на плановый осмотр или лечение, в ответ на вопрос сына, куда вы идете, стоит также рассказать о том, что для вас важно, чтобы ваши зубки оставались здоровыми долго и не болели, поэтому важно раз в полгода ходить к зубному, даже если иногда это не очень приятно. Впрочем, при уровне развития современной стоматологии, особенно детской, об этом не стоит сильно беспокоиться…

Думаю, идея понятна: каждый раз, когда вы при ребенке соприкасаетесь с темой здоровья, полезно лишний раз между делом напоминать ему, насколько это важно, и как вы с женой лично заботитесь об этой сфере вашей жизни.

Третья задача: что важно знать про школу

Ну и, конечно, обычно ребенок в возрасте 7 лет идет в школу. Здесь есть два важных момента: собственно обучение и социализация. Давайте коротко рассмотрим каждый из них по очереди.

Ни для кого не секрет, что методы обучения в наших школах давно и безнадежно устарели. На самом деле школы в современном понимании этого слова начинали возникать в XVII-XVIII веках в Англии, когда растущей империи для управления колониями было необходимо большое количество людей, которые умеют читать и писать, которые способны быть послушными и могут адекватно выполнять приказы руководства. Большего по тем временам было и не нужно.

Позже, когда промышленная революция забрала отцов, а потом и матерей в города работать на фабрики, и у детей не было больше возможностей работать вместе с отцом на его дело, к функции школы прибавилась еще одна, которую я называю «надо куда-то деть детей, пока родители работают».

Прошли века, но в двадцать первом веке школьное образование в большинстве стран мира и в России по-прежнему, как и триста лет назад, выполняет все те же функции – научить детей читать и писать, сделать их послушными приказам и занять их, пока родители трудятся. Потребности детей при этом не очень учитываются; развиваться в областях, которые действительно интересны, им удается далеко не всегда, зато с целью их занять на детей вываливается огромное количество плохо обработанной информации, 90% которой никогда им в жизни не пригодится.

Не забываем также о личностных особенностях учителей. Когда какой-то человек день за днем заставляет других людей, пусть и маленьких, делать то, что нужно ему, а не этим людям, его характер меняется. Такое явление называют профессиональной личностной деформацией. Каждый из нас знает в глубине души: учитель – это не просто профессия, а особый склад характера, и взаимодействовать с этими людьми бывает очень непросто даже взрослым людям.

Еще один важный вопрос, помимо личной адекватности учителей – это их профессионализм. Если учителя старой закалки, уже в возрасте, имеют подчас высокий культурный уровень (не всегда, разумеется), то новое поколение учителей, приходящее сейчас им на смену, имеет культурный, а то и образовательный и профессиональный уровень подчас хуже, чем у их воспитанников.

Пример из жизни. Дочка моих близких знакомых недавно пошла во второй класс. Она старательная, аккуратно и внимательно выполняет все задания и получает обычно только пятерки и четверки. И вдруг однажды она приходит домой очень расстроенная и показывает тетрадь, где красуется тройка, и по тетради совершенно нельзя понять причины, за что именно снижена оценка, которая так расстроила девочку.

На следующий день мама девочки подходит к учительнице и спрашивает ее о том, что же случилось, и за что ее дочь внезапно получила тройку. На это учительница, молодая женщина 23-24 лет, только из института, прямо ей и отвечает:

— Ой, да вы знаете, у меня тогда такое плохое настроение было, что я всему классу двойки и тройки поставила.

Представляете? Эта женщина, кроме того, что грубо нарушила правила педагогической работы, оказалась настолько глупа, что прямо рассказывает о случившемся родителям. И ведь это не какая-то всеми забытая сельская школа – это, скажем так, далеко не худшая московская школа!

Подведем итоги. Методы обучения в школе глубоко устарели, эффективность обучения низкая, а уровень подготовки специалистов подчас еще ниже. А ведь это люди, которые будут так или иначе по крайней мере частично формировать взгляды на жизнь вашего сына или дочери…

Что делать в этом случае? Есть несколько различных вариантов.

Во-первых, стоит очень внимательно подходить к выбору школы для детей, по возможности подбирая учреждения с большой и хорошей историей. Но такая возможность есть далеко не у всех. В таком случае можно подумать о так называемом семейном обучении – например, когда дети учатся дистанционно из дома. Организовать это не так сложно, как кажется: на эту тему в интернете есть много полезной информации.

Решение этих вопросов повысит эффективность учебы и не будет ставить вопрос успеваемости вашего ребенка в зависимость от фазы менструального цикла его учительницы.

Второй важный момент, связанный со школой – социализация. Именно в 6-7 лет дети начинают активно выходить из мира семьи во внешний мир – каждый день ходить в школу, заводить там друзей и врагов, взаимодействовать с другими авторитетами, помимо родителей. С психологической точки зрения эта часть жизни ребенка по большому счету даже более важна, чем получаемые знания и оценки, которые, как отлично видно в приведенном выше примере, не всегда отражают реальную картину успеваемости.

Что делать, чтобы улучшить социализацию ребенка? Ответ достаточно простой – это нахождение ребенком самому или с вашей помощью подходящего хобби, погружение в которое имеет коллективный характер.

Иными словами, речь идет о секциях. Это может быть как театральная студия, так и бокс (или даже, как у сына одного моего знакомого, сразу обе этих секции параллельно друг с другом!). Главное при этом, чтобы ребенку нравилось то, чем он занимается, и чтобы он занимался этим не один, а в коллективе, и желательно – под руководством хорошего и опытного педагога.

Ну и последнее, что важно сказать про школу. Я недаром привел этот «потрясающий» пример с учительницей, поставившей тройку. Часто у учителей появляются различные претензии к ученикам, в особенности – к мальчикам, которым в силу своей природной большей подвижности бывает сложнее, чем девочкам, следовать требованиям дисциплины. Иногда эти претензии необоснованы. Если их проработкой, а также решением вопросов трудностей с учебой или дисциплиной будет заниматься учитель (а в реальности скорее всего – учительница), то работать это будет плохо. Там, где требуется вдумчивый разговор с ребенком, педагог предпочтет тупо давить и требовать, что он считает нужным.

Задача мужчины как отца – отслеживать эти моменты. Прививать навыки дисциплины правильно именно вам, а не учителю, у которого нет ни времени, ни подчас желания на вдумчивый индивидуальный подход к ребенку.

Объясните сыну эти вещи самостоятельно, с помощью своего собственного авторитета – у учителя это точно получится хуже, да и не его это работа, на самом деле.

То же относится и к другим конфликтным ситуациям. Если вы берете на себя воспитание своего ребенка, то все морально-этические правила жизни, которые он должен усвоить, тоже должны исходить от вас, а не от учительницы.

Если ваш сын или дочь сделали что-то неправильное, не давайте учительским структурам влиять на его порицание или оказывать другие воспитательные меры. Сообщите учителю, что сами решите этот вопрос, и оградите ребенка от обвинений в неправильном поведении или чем-то подобном, пока сами во всем не разберетесь.

Когда учителя берут на себя слишком много власти в вопросах, которые их не должны на самом деле касаться, имеет смысл протранслировать им послание типа: «поведение моего сына – это наше семейное дело, и я как мужчина и глава семьи решу эту проблему самостоятельно вместе с ребенком». Но в этом случае уж будьте добры действительно решить этот вопрос: вдумчиво обсудите с ребенком сложившуюся ситуацию, донесите до него какие-то важные вещи, если он не прав; убедитесь в том, что он все понял и приложит все усилия, чтобы больше не попадать в такую ситуацию.

Если конфликты и недопонимания случаются вновь и вновь на том же месте, то это может означать, что проблема имеет более глубокую – психологическую — основу, и тогда имеет смысл обратиться к детскому или семейному психологу, который поможет разобраться в том, что происходит. Но и в этом случае вы как мужчина и глава семьи самостоятельно делаете нужные выводы и принимаете нужные решения, и результаты увязаны на вас, а не на учителей или других людей, которые могут (хоть и не должны по-хорошему) пытаться влиять на воспитание вашего ребенка.

Четвертая задача: как вести себя с девочками

Еще один важный аспект воспитания мальчика уже в этом возрасте касается взаимоотношений с девочками.

Если воспитанием мальчика занимается только его мать без участия мужчины, то обычно она воспитывает его в духе того, что «девочек надо уважать и помогать» (а по большому счету – слушаться, так как ей важно, чтобы сын слушался ее саму).

В результате, когда такой мальчик вырастает, то всё, что он делает – это слушается окружающих женщин: свою девушку/жену, коллег-женщин на работе и т.д., и безотказно помогает им решать их личные или рабочие проблемы — вместо того, чтобы ставить собственные жизненные цели и достигать их.

Он действительно будет уважать девочек/женщин, но его самого уважать никто не будет: за что уважать человека, который сам о себе не заботится?

Мужское, папино воспитание мальчиков – это противоядие от такого псевдомужского взгляда на мир. Именно мужчина учит своего сына здоровому навыку ставить свои интересы на первое место. И ничего эгоистичного или нарциссического в этом поведении нет: когда мужчина берет ответственность за свою семью, он должен четко видеть и использовать все свои ресурсы для поддержки себя и своей семьи, а не для того, чтобы останавливаться и помогать любой встретившейся женщине, которой вздумалось что-то у него попросить.

Отец, заботящийся о грамотном воспитании своего сына, дает понять будущему мужчине, что если представители «сильного пола» в основном добиваются своего упорством и достигнутыми договорённостями, то женщины стремятся добиться результатов посредством манипуляций и психологического влияния/давления.

На своем примере (в идеале) и на примерах из жизни вокруг отцу стоит показать сыну, как это работает. Показать, что словам человека запросто верить не стоит, и нужно смотреть не на слова человека, а на его поступки (это относится к общению как с мужчинами, так и с женщинами).

Он дает понять своему сыну, что доверие (как к мужчине, так и к женщине) не должно выдаваться другим людям просто так, в полном объёме и по умолчанию, а его на самом деле нужно сначала заслужить соответствующими поступками. И уж, конечно, мальчик девочке, как и мужчина женщине, по умолчанию ничего не должен.

И прямо сейчас, не дожидаясь того времени, когда мальчик станет старше, стоит научить его основным приемам противодействия манипуляциям (в том числе женским).

Чем раньше ваш сын начнет понимать, когда в общении его пытаются использовать или продавить на действие, которое ему не выгодно, тем лучше он будет подготовлен не только к попыткам им манипулировать, но и к умению отстаивать свою позицию и защищать свои интересы. Можно ли переоценить этот навык в жизни будущего мужчины?

Что стоит почитать на эту тему взрослому: Мануэль Дж. Смит, «Тренинг уверенности в себе».

12-17 лет

Пубертатный, или подростковый период. Недаром этот возраст называют «сложным»: в это время все взгляды, мироощущение и поведение человека разворачиваются подчас на 180 градусов. Главный бессознательный мотив, которым на самом деле руководствуется подросток – выход из-под родительского крыла и нахождение своего – нового! — места в этом мире, которое он обязательно должен найти для себя САМ. В этот период авторитет родителей, который был так важен, казалось, совсем недавно, значительно падает, а возрастает, наоборот, значимость общения со сверстниками и их мнение по различным вопросам.

Задача: усвоить новые правила игры

Какова здесь может быть грамотная позиция родителей в целом и отца в частности? Главное – понимать, что их ребенок перестает быть ребенком и начинает становиться взрослым человеком – со своими правами и обязанностями, которые – и это очень важно! – будут отличаться от детских, потому что детские права и обязанности подростка уже не устроят, и это совершенно логично.

Большинство конфликтов между родителями и подростками возникают из-за того, что родители подчас не готовы (а значит, так или иначе отказываются) принимать эти изменившиеся правила игры, словно их сын или дочь, которые физиологически уже могут заводить собственных детей, воспринимаются как маленькие дети.

Поэтому задача отца в этот непростой период – грамотно и по-новому, с учетом следующего этапа развития своей семьи, выстроить отношения с подростком в плане прав и обязанностей, но не как с ребенком, а как почти со взрослым человеком.

Пример: хочешь больше карманных денег – учись самостоятельно стирать свои вещи. Хочешь играть в компьютерные игры по 5 часов в неделю – позанимайся дополнительно 3 часа английским и так далее – вплоть до подписания бумажной договоренности – «контракта» с родителями/отцом.

При таком подходе вы посылаете своему взрослеющему сыну сигнал: «у тебя есть право на реализацию своих желаний (пусть и в определённых пределах), но, чтобы реализовать их, ты, как почти взрослый человек, должен взять на себя определенные обязанности из числа тех, что мы с матерью тебе предложим на выбор».

Естественно, что подросток по «детской» памяти будет стараться взять себе только привилегии, ничего не делая в ответ. Ваша задача – показать, что теперь и дальше по жизни для него, как и для всех остальных здоровых и гармоничных людей, будет действовать связка «нет прав без обязанностей». Основы этой идеи хорошо заложить еще на предыдущем этапе, но именно сейчас она приобретает достаточно жесткий, уже взрослый, статус железного жизненного правила.

От того, насколько хорошо оно будет усвоено, зависит то, насколько успешно ваш сын сможет встроиться в общественные процессы и социальную иерархию; будет ли он наплевательски относиться к труду и работе, перебиваясь случайными заработками, или станет сильным и талантливым специалистом, которого с руками оторвут в любой вменяемой компании.

Совершеннолетние дети

Если на предыдущих этапах все было сделано правильно, то по окончанию подросткового возраста сын, находящийся в «противофазе» по отношению к вам, постепенно приходит к более взвешенной и мудрой позиции, и ваши слова могут снова начать «набирать вес» для него.

Главное, что важно сделать в этот период – дать понять сыну: он – взрослый, самостоятельный человек, который должен учиться самостоятельно решать те проблемы и задачи, которые ставит перед ним жизнь. Но при этом, если ему понадобится родительская помощь, он может на нее рассчитывать – в известных пределах, конечно.

Как воспитать мужской стержень

Есть такое очень емкое, хотя и не психологическое, понятие – «мужской стержень». Четкого определения у этого понятия нет, но интуитивно его понимают все: и мужчины, и женщины. Что же это такое? Я бы сказал, что мужской стержень – это некая структура внутри психики мужчины, которая позволяет ему очень четко, а при необходимости — даже жестко структурировать все свои желания, потребности и дела в соответствии с теми важными задачами, которые он для себя поставил. Эта структура крепко держит мужчину с внутренним стрежнем на земле, не давая внешним условиям сбить с ног или сдвинуть его с намеченного пути. Эта черта вызывает уважение и зависть со стороны других мужчин, и одновременно является чрезвычайно привлекательным качеством мужчины для женщин.

Воспитать мужской стержень действительно важно: если он есть – то, думаю, можно сказать, что мужчина в каком-то смысле состоялся как мужчина.

Но с этим стержнем есть одна засада: его нельзя создать для своего ребенка из воздуха. Мужской стержень передается мальчику только от мужчины, у которого этот стержень есть. Если у вас есть чувство, что у вас этого мужского стержня нет, то, к сожалению, передать его своему ребенку вам не удастся: нельзя дать другому то, чего у тебя самого нет.

Что же делать? Здесь есть два пути в зависимости от тех задач, которые вы ставите перед собой.

Путь первый: сделать так, чтобы ваш сын установил контакт с мужчиной с внутренним стержнем. В старину, когда ребенок подрастал до того, что мог начинать делать мужскую работу, его отдавали в подмастерья: при этом ребенок учился у мастера не только мастерству, осваивал свое будущее Дело (даже не поворачивается язык использовать слово «профессия»), но при этом и обретал некое внутреннее укоренение в жизни, которое можно сравнить с внутренним стержнем. В современном мире такая преемственность почти утеряна – со всеми сопутствующими последствиями, когда мужчины с внутренним стержнем ценятся на вес золота и их не так просто найти.

Однако, что-то подобное можно найти и сейчас – например, в спорте. Если вы найдете для своего сына вид спорта, который ему понравится, в котором в его секции встретится подходящий тренер, с которым сложится контакт, то значение этой части жизни ребенка будет трудно переоценить. Кроме того, что он освоит интересный вид спорта и сможет укрепить свое тело, посредством контакта с тренером он получит возможность укрепить свою психику и сможет обрести внутреннюю твердость – то, что и принято называть мужским внутренним стержнем.

Кстати сказать, этот совет отлично подходит матерям, которые растят своих сыновей без отца. Любому мальчику для правильного становления его будущей мужественности при отсутствии отца необходима так называемая «замещающая мужская фигура» — мужчина, который будет помогать мальчику в развитии его мужского самосознания. Это может быть как кто-то из благожелательно настроенных родственников – дядя или дедушка, так и люди, не связанные родством – учитель, отец семейства, живущий по соседству, или спортивный тренер в секции.

Путь второй куда более сложный и долгий. В этом случае вы, параллельно с тем, как помогаете сыну обрести внутренний стержень через других мужчин, учитесь обретать этот внутренний стержень сами.

Для этого вам самому необходимо установить значимую психологическую связь со старшим мужчиной, который готов помочь вам на этом непростом пути.

Это может быть психологический тренер или наставник, или даже духовный учитель, который будет помогать вам развиваться и поддерживать вас на непростом пути становления вашей мужественности и внутренней устойчивости.

О том, как выбрать подходящего мужского тренера, я рассказывал в этой статье.

Что делать, если воспитание сына идет сложно

Казалось бы, все рекомендации по воспитанию, описанные выше, относительно просты, логичны и понятны, и, скорее всего, Америки они вам не открыли. Тем не менее, далеко не все отцы могут в полной мере им следовать.

Так, многие мои клиенты-мужчины испытывают сложности с воспитанием детей и в общении с ними. И почти во всех случаях это связано с их собственными психологическими трудностями.

Ситуации были разные. Кому-то из этих мужчин психологически сложно давить на своих сыновей, устанавливая границы, потому они сами в свое время подвергались сильному прессингу от своего отца и не хотели такого для собственных детей. Кто-то пока не готов обсуждать с сыном мужские вопросы уже потому, что он сам рос без отца, и нужного опыта взаимодействия не было, поэтому становится очень неловко…

Причины разные, а результат один: мужчинам бывает сложно воспитывать сыновей, даже когда они головой хорошо понимают, как это нужно делать.

Как же поступать в таком случае? Чтобы передать сыновьям свой жизненный опыт и свою любовь, важно четко понять, по каким причинам этого не происходит, и разобраться с этими проблемами.

В таких ситуациях бывает очень полезно прохождение мужчиной собственной психотерапии, чтобы он смог вместе с психологом проработать эти трудности. Подчас лишь после проведения такой работы мужчина получает реальную возможность накапливать внутри себя психологические и энергетические ресурсы для того, чтобы вкладываться частью этих ресурсов в своих детей посредством воспитания.

Подведем итоги

Воспитание – трудный для отцов процесс, но легкое обычно хорошим не бывает.

Итак, из чего же складывается настоящее мужское воспитание?

Во-первых, вы как мужчина и как отец своего ребенка, берете на себя ответственность за его воспитание, не перекладывая его на жену, детский сад, школу или соседа. Вы принимаете осознанное внутреннее решение включиться в этот значимый для вас и для вашего ребенка процесс.

Во-вторых, после того, как вы приняли такое решение внутри себя, вы договариваетесь теперь уже с вашей супругой о том, как будут разделены ваши обязанности по воспитанию ребенка, и какова ваша роль в этом деле — то есть создаете необходимые условия для формирования единой родительской позиции. Но при этом вы остаетесь готовыми к тому, что ваша жена все равно, сознательно или не осознавая этого, будет пытаться вмешиваться в этот процесс.

В-третьих, старайтесь стимулировать интерес вашего ребенка к миру вокруг него, при этом устанавливая и углубляя контакт с ним. Параллельно вы стараетесь привить ему любовь к труду, заботу о своем здоровье, а также устанавливаете для него границы и приучаете как к внутренней дисциплине (преодоление себя), так и к дисциплине внешней (умению следовать социальным нормам и правилам).

В это время начинаете учить сына грамотному общению с противоположным полом, в том числе – противодействию женским манипуляциям и защите своих интересов, постановке своих личных целей на первое место в жизни.

Занимаетесь вопросами, связанными со школой и образованием. Здесь, как и на всех прочих этапах, бывает полезно привлекать других людей – жену, родственников, знакомых, психологов – всех тех, кто может вам помочь решить эти трудности. Главное – не забывать о том, что они вам помогают, но главные решения по всем вопросам, связанным с обучением (как и с воспитанием), принимаете вы сами.

В-четвертых, будьте готовы к потере своего авторитета для сына в подростковом возрасте, учитесь (вместе с супругой) выстраивать отношения с ним так, как почти со взрослым человеком, когда он должен усвоить, что для получения каких-то важных для него прав ему придется выполнять и новые обязанности.

И, наконец, в-пятых, помогайте вашему сыну построить внутри себя мужской стержень, без наличия которого формирование мужской идентичности находится под большим вопросом.

А если вы ощущаете нехватку этого стержня в себе самом, займитесь его построением сами. Хорошими помощниками на этом непростом пути, а также в процессе грамотного воспитания ребенка, могут стать личный наставник-ментор, духовный учитель. А помочь разобраться в том, что вам мешает грамотно воспитывать сына и выработать внутренний стержень у себя, может грамотный личный и семейный психотерапевт.

Надеюсь, эта объемная статья была для вас полезной.

Остались вопросы? Задайте их в комментариях!

Евгений Махлин, психотерапевт для мужчин

Рейтинг
( 4 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: