Приходилось ли вам сталкиваться с ситуацией, когда вам может начать казаться, что вы ничего не знаете и не умеете, весь ваш жизненный опыт никуда не годится, и лишь ваш собеседник знает, как сделать дело правильно и хорошо? Такое взаимодействие называется мистификацией опыта. Давайте разбираться с этой темой – на конкретном примере из моей работы.
Случай из практики
Алексей (имя, биография и ряд других данных изменены в целях сохранения конфиденциальности) обратился ко мне несколько месяцев назад по поводу своего желания разобраться, что происходит у него в отношениях с женщинами, поскольку создать устойчивые взаимоотношения не получалось.
Мы начали нашу работу с исследования любопытного феномена, когда мужчина знакомился и пытался строить отношения с «не теми», не подходящими для себя женщинами. И не успели мы как следует понять, почему же так происходит, как он познакомился с Бэллой, и наше внимание переключилось на их взаимодействие, потому что там все происходило очень странно.
С одной стороны, девушка проявляла выраженный интерес к Алексею (как и он к ней). Несмотря на сверх-насыщенный рабочий график, она умудрялась появляться на их свиданиях чуть ли не между своими рабочими встречами – настолько она хотела с ним встретиться.
В то же время женщина вела себя парадоксально: появляясь на свиданиях и используя любую возможность увидеться, она неявно словно бы намекала мужчине, что такая большая интенсивность общения не является чем-то типичным для нее. А затем, совершенно внезапно для Алексея, перед очередным свиданием Бэлла сообщила ему, что не готова дальше продолжать общение.
При этом женщина с большим нажимом дала понять Алексею, что его желание встречаться с ней как можно чаще не является чем-то нормальным. Она, конечно, готова до какого-то предела отзываться на эти его призывы, но вообще-то люди так интенсивно не встречаются: надо и работать, и другие какие-то дела делать, надо же понимать такие вещи!
На следующий наш сеанс после этого события Алексей пришел в полной растерянности. Что произошло? Почему Бэлла так резко и так внезапно прекратила общение? И не слишком ли он давил на нее, и насколько правильно его желание часто видеться? На все эти вопросы у мужчины не было ответов…
Что происходило дальше
По мере того, как Алексей рассказывал о взаимодействии с Бэллой, картина постепенно начинала проясняться. Вообще психоаналитическая работа устроена так, что психотерапевт ничего не объясняет клиенту про других людей, ведь наша работа выстроена принципиально иначе. Но поскольку происходящее напрямую связано с Алексеем, то определенные объяснения в нашей работе прозвучали.
Довольно быстро стала понятно, что Бэлла, несмотря на свой вроде бы явный интерес к Алексею, на самом деле бессознательно не хотела никаких отношений и не была готова к ним. Она вскользь рассказывала мужчине о своем разводе несколько месяцев назад. Судя по косвенным признакам, эти отношения и их завершение оказали настолько мощное негативное воздействие на женщину, что она, похоже, еще очень нескоро будет готова вступить в новые.
Что обычно делают люди, которые не готовы вступать в отношения? Да, они подчас начинают заполнять все свое время работой до краев, что очень ярко отразилось и в жизни Бэллы: после развода ее рабочее расписание быстро стало таким, что никакая личная жизнь туда не вмещалась…
А потом на ее горизонте появился Алексей – видный, интересный и довольно привлекательный молодой мужчина. И тогда, похоже, у женщины включились противоположные тенденции.
Одна ее часть – сознательная – очень хотела отношений с ним, и с готовностью терпела тот факт, что время для свиданий пришлось буквально выдирать из работы. А другая часть психики женщины – бессознательная – очень сильно боялась отношений и отталкивала их от себя – но так, чтобы другая, сознательная часть, ни о чем таком не догадалась.
Как этого можно достичь? В том числе за счет представления партнера в негативном свете. Это не я слишком боюсь отношений и не вступаю в них, а это мужчина бесконечно требует от меня свиданий, эгоистично ни считаясь ни с моей работой, ни с моим графиком…
Когда я уточнил у Алексея, о какой частоте встреч идет речь, то быстро выяснилось, что он хотел видеться с ней хотя бы пару раз в неделю, что, вообще-то говоря, является скорее необходимым минимумом для узнавания друг друга в паре.
Но такая частота встреч на постоянной основе, похоже, выглядела для бессознательного Бэллы слишком пугающей, и в какой-то момент ее сознательная часть под давлением этого страха сдалась, была вынуждена уступить бессознательной части и женщина прекратила отношения с Алексеем, представив все так, словно это он делает что-то не так.
Это взаимодействие – яркий пример мистификации опыта, а именно опыта мужчины (который на самом деле знает, с какой частотой уместно встречаться) женщиной, которая не готова к такому общению в силу своих причин…
Что с этим делать?
Возникает закономерный вопрос (и он прозвучал от Алексея): и что со всем этим делать? Как и всё, что происходит в жизни человека на фоне его терапии, может быть нами использовано для более глубокого узнавания собственного психического мира человека. И эта история дала нам возможность лучше понять, как работает бессознательный сценарий отношений Алексея, когда он в очередной раз вступил во взаимодействие с «не той» женщиной, не готовой к отношениям.
Вместе с тем эта история помогла ему увидеть и прочувствовать, как происходит мистификация опыта, лучше прислушаться к себе и понять, что с ним в этом плане все в порядке, а его стремление чаще встречаться с интересной для него женщиной – как раз-таки нормальное и естественное желание, что бы она сама при этом ему не говорила. А такое открытие дорогого стоит…
Как защититься?
Как же защититься от мистификации опыта со стороны окружающих людей? Если говорить об Алексее, он может, опираясь на более глубокое понимание этой ситуации, на свои чувства и их важность, принимать как некую базовую данность, что с ним и его желаниями все в порядке.
А затем, опираясь на них, выстраивать отношения с другими людьми чуть иначе, чем раньше – лучше прислушиваясь к себе и лучше осознавая свои потребности и желания, в том числе связанные с отношениями. Это может помочь более тонко понимать, какие женщины ему по-настоящему интересны и действительно подходят. Чтобы начать в какой-то момент строить отношения уже «с теми» женщинами, возможно, даже с «той самой»…
Евгений Махлин, психоаналитический психолог
Больше интересных материалов - в телеграм-канале: https://t.me/psy_makhlin/
