У каждой черты человеческого характера, как известно, есть ее противоположность. У заботливости – безразличие, у замкнутости — общительность, у бережливости — расточительность. И каждый из нас в любой черте характера обычно тяготеет к одному или другому полюсу. Почему это важно и для нашей психической жизни, и во взаимоотношениях с другими, и при чем тут деньги? Попробуем разобраться.
Идентификации
Наша психика никогда не формируется в вакууме. Рядом с ребенком, когда он растет, всегда присутствуют другие люди — обычно это его родители, а позже — и другое окружение. Глядя на близких, ребенок берет у них определенные черты по механизму подражания и делает их своими. Это называется идентификациями. Поэтому нередко говорят, что члены одной семьи в чем-то похожи друг на друга.
Со временем — по мере того, как ребенок растет — такое подражание становится более избирательным, и формируется не только по принципу: «я буду таким, потому что все вокруг такие», но и по принципу: «он мне нравятся, поэтому я буду таким, как он»… Но что происходит, если то, что видит ребенок в близких, ему не нравится или даже приносит невыносимую боль?
Пример из практики
Ко мне обратился мужчина 43 лет, будем называть его Вениамином (имя, биография и ряд других данных изменены в целях сохранения конфиденциальности), по поводу трудностей в отношениях с женой. В паре часто возникали ссоры, и мужчина понял, что пришло время что-то сделать с этим — дойти до психолога и вместе с ним понять, почему возникают эти конфликты и что можно сделать для того, чтобы их стало меньше.
Мы стали работать, и довольно скоро выяснились важные подробности того, с чем связаны проблемы в семье Вениамина. Оказалось, что большинство ссор в паре возникало в тот момент, когда супруга подходила к мужу обсудить финансовые вопросы — когда нужно было что-то купить, в том числе недешевое.
И каждый раз такой разговор превращался в скандал: Вениамин считал, что вещь или слишком дорогая, или не нужна, жена же была категорически против и настаивала на покупке, атмосфера быстро накалялась и перерастала в ссору, и как выходить из этого тупика, было совершенно непонятно.
Существуют методики, позволяющие иначе подходить к конфликтам, притушать их, проговаривать свои претензии и иными способами налаживать отношения с партнером, но психоаналитическая терапия работает иначе. Мы с Вениамином решили попробовать разобраться, о чем вообще для него тема денег и их отдавания.
Выяснилось, что мужчина очень внимательно и трепетно относился к деньгам, у него была тщательно выстроенная система обеспечения финансовой защиты семьи в виде внушительного денежного НЗ во вкладах, для надежности — в разных банках. Кроме того, он активно занимался инвестированием на фондовом рынке — и все это для того, чтобы обеспечить своей семье финансовую стабильность в настоящем и будущем.
Зарабатывал Вениамин не очень много, но благодаря такому внимательному отношению к деньгам, большим усилиям и экономии он смог выстроить эту защитную систему. И когда к нему подходила жена с каким-то еще одним планом что-то купить, с еще одной идеей, подразумевающей массивную трату денег, мужчина очень быстро начинал выходить из себя, беседа тут же начинала проходить на повышенных тонах, и спокойно прийти к хорошему решению не удавалось.
Но почему же Вениамин так быстро и резко выходил из себя? Ведь понятно, что семья требует трат, и это совершенно нормально. Мы стали обсуждать это, и выяснилось нечто важное. Оказалось, что Вениамин жил в семье, где мама не работала и была домохозяйкой, а отец зарабатывал довольно неплохо.
В день получки и аванса он возвращался домой радостный, в приподнятом настроении, часто — навеселе, и вокруг него сразу же выстраивались люди — как жена и дети, так и подчас другие родственники – в надежде на то, что он финансово поможет реализовать какие-то их желания и мечты. И отцу было так важно реализовать эти желания — всех, кто был рядом — что он без вопросов давал деньги на любые потребности близких — как обычные, так и довольно экстравагантные и непрактичные.
Разумеется, при таком подходе деньги могли закончиться чуть ли не в тот же день, и последующие 2 недели родители постоянно конфликтовали из-за денег — но уже потому, что теперь их не хватало на самое необходимое…
Противоположные идентификации
Так что же происходит, когда ребенок видит в поведении близкого — например, отца – что-то, что ему очень не нравится и вызывает сильную душевную боль? Он может принять решение не «буду таким, как папа», а «НЕ буду таким, как папа».
Похоже, именно это произошло в детстве Вениамина: наблюдая за тем, как «щедрость» отца, а точнее, его неумение планировать бюджет, пусть за которым и стоит желание осчастливить близких, ухудшает обстановку в семье, заставляет страдать его мать, с которой Веня был очень близок, мальчик принимает невольное — неосознанное — решение быть человеком, который будет вести себя полностью противоположно тому, как вел себя его отец в отношении финансов.
Поэтому, когда он вырос и создал свою семью, мужчина выстроил сложную систему ведения семейного бюджета, чтобы ни в коем случае не допустить повторения тех ситуаций с нехваткой денег, которые так сильно заставляли страдать его мать.
Но давайте теперь вернемся к идее и том, что у каждого личностного качества есть противоположная сторона. Если человек, как наш Вениамин, принимает решение ОБЯЗАТЕЛЬНО быть сверх-бережливым, чтобы всегда на все самое важное хватало, то у него начинают возникать сложности с противоположный полюсом этой личностной черты – с таким важным качеством, особенно ценным для женщин, как щедрость.
И тогда вся семейная жизнь (которая обычно и без того переполнена бытом) превращается в еще более занудное и рутинное подсчитывание копеек и постоянные ссоры из-за них — при том, что реально деньги в семье есть, и никто не голодает…
Баланс
Что же было дальше в работе с Вениамином? Я не случайно обратил внимание на то, что то решение, которое он принял в детстве, было неосознанным. Такое отношение к деньгам стало настолько глубоким и естественным для мужчины, что он не осознавал, что с этим представлением может быть что-то не так.
Когда же это его решение – не быть таким расточительным, как отец — в ходе нашей работы увиделось им и осозналось, то это создало предпосылки для изменений в его жизни. В моменты такого понимания мы начинаем осознавать: если оставить все как есть, это и дальше будет делать жизнь наших близких людей невыносимой.
Кроме того, если я нахожусь на одном полюсе личностной черты (назовем этот полюс «сверх-бережливость»), то другой ее полюс оказывается недоступным для меня, а это значит, что я не способен быть щедрым в отношениях с близкими людьми. И тогда рождается естественный вопрос: так ли, находясь на этом (холодном) полюсе, я хочу проживать свою жизнь?
Ответ на подобный вопрос открывает двери для важных жизненных изменений. Это и происходило в нашей работе с Вениамином. Осознав, что стремясь уйти от одной крайности, он попал в другую, мужчина стал прилагать усилия к тому, чтобы найти новое место для себя в вопросе отношения к деньгам — между этими двумя полюсами.
Он начал искать новую жизненную позицию в денежных вопросах, из которой можно заботиться о финансовом обеспечении своей семьи, но при этом и покупать действительно важные вещи, которые порадуют близких…
Если вы чувствуете, что в какой-то личностной черте вы находитесь близко к ее полюсу и вам не очень доступен (и, возможно, даже неприятен) противоположный полюс, и от этого страдаете вы или ваши близкие, то с помощью психологической работы можно найти золотую середину между ними, жизнь из которой, возможно, будет больше радовать и вас самих, и тех, кто находится рядом с вами.
Евгений Махлин, психоаналитический психолог
Больше интересных материалов - в телеграм-канале: https://t.me/psy_makhlin/
