Бывает, что мы делаем некий комплимент человеку, а в ответ получаем агрессивное нападение: «то, что ты сказал, и близко не соответствует реальности, поэтому не надо тут этого всего». Почему так получается? Давайте разбираться.
Пример из практики
Ко мне обратила 35-летняя женщина, назовем ее Алиной (имя, биография и ряд других данных изменены в целях сохранения конфиденциальности). Собственно, идея этой статьи и выросла из одного из ее рассказов.
Однажды на какой-то вечеринке некий мужчина сделал Алине комплимент, очень лестно отозвавшись о ее интеллектуальных способностях и тонком, эстетическом видении мира. В ответ на это женщина испытала целую палитру ярких чувств, основным из которых была… ярость. Она буквально набросилась на мужчину с обвинениями в том, что какое право он имеет делать такие замечания, о которых его никто не просил, и вообще, не настолько близко мы с вами знакомы, чтобы вы мне такие вещи говорили.
По тому, в каких красках это рассказывалось Алиной, предполагаю, что мужчина ретировался в другой конец помещения и наверняка старался с ней больше не сталкиваться даже краем глаза, а вот сама Алина осталась с непониманием того, что же произошло, и о чем эта история может говорить… Но у нас с ней была возможность обсудить то, что произошло, подробнее.
Подробнее об Алине
Что же случилось на этой вечеринке? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте внимательнее приглядимся к тому, как складывалась жизнь Алины и ее детство.
Оба ее родителя, хоть и по-разному, считали ее неудачным ребенком, не оправдавшим их надежды, и при каждом удобном случае ей это показывали. В результате, раз за разом получая такие обидные, мучительные, стыдящие сообщения, Алина привыкла считать себя человеком третьего сорта, недостойной и бестолковой… Однако стремления слушаться родителей и желания следовать их ожиданиям это девочке не добавило. И в детстве, и позже, встав взрослой, она все больше укреплялась в стремлении отстаивать свою — часто противоположную — точку зрения.
Однако такое отношение к ней со стороны родителей довольно сильно повлияло на восприятие Алиной самой себя как хорошего человека – то, что в популярной психологии называется самооценкой, а иногда — самоценностью.
Когда чувство собственной ценности человека воспринимается им как не очень высокое, то такому человеку, помимо прочего, может быть очень непросто принимать комплименты.
Похоже, когда на той вечеринке мужчина сделал комплимент Алине, это увиделось ею не просто как несоответствие действительности, а как что-то даже вопиющее, словно он не отдает должное ее уму и эстетическому чувству, а издевается над нею! Поэтому нет ничего удивительного в том, что Алина не приняла комплимент и ответила мужчине (который был почем-то похож на ее отца) гневным комментарием.
В результате «нахальный» комплимент отброшен, а сама Алина остается наедине с яростным чувством от своего несоответствия этому комплименту, который на самом-то деле она вполне заслужила, только вот сопоставить его с собой и по-настоящему принять его в силу низкого чувства собственной ценности (пока?) очень сложно…
Этот, казалось бы, маленький эпизод позволил нам в работе с Алиной подойти к теме чувства собственной ценности и того, как сильно эта очень важная составляющая психики может влиять на нашу жизнь.
Когда уровень самоценности не слишком высок, сложно не только принимать комплименты, но и в целом жить с достоинством и, что немаловажно – выстраивать близкие, личные отношения. Алине не удавалось создать устойчивые, устраивающие ее отношения в том числе и поэтому.
Ведь, когда мужчина хочет сделать приятное своей женщине и говорит комплимент, эти слова могут слышаться как издевательские, потому что, по внутреннему ощущению Алины, они настолько не соответствуют ее представлению о себе, это словно бы настолько неправда, что кажется ей издевательством. И тогда в ответ на попытку партнера сказать что-то приятное Алина устраивает скандал, при этом не осознавая, что она делает на самом деле и почему…
Если что-то в описании Алины кажется вам знакомым, возможно, что тема самоценности близка и вам. Если подобные ситуации не дают вам строить отношения с людьми – длительные или обычные, как в этом примере — то, возможно, имеет смысл обратиться к хорошему специалисту, и с его помощью начать, как начали мы с Алиной, исследовать тему чувства своей ценности и своих глубинных желаний, которые на самом деле тесно связаны.
Чтобы потом, пусть и не сразу, но со временем, иметь возможность получать признание своей ценности и от других людей, и от самой себя – и быть в согласии с этим признанием, принимать его как что-то, что действительно имеет отношение ко мне и к моей жизни.
Евгений Махлин, психоаналитический психолог
Больше интересных материалов - в телеграм-канале: https://t.me/psy_makhlin/
