Однажды мне встретилось интересная текстовая зарисовка известной детской писательницы Астрид Лингрен. Давайте прочитаем ее психоаналитическими глазами и попробуем понять, что здесь не так.
«Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что, когда она была молода и родила первого ребёнка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространённым.
Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошёл во двор и сам нашёл для себя прут.
Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слёз. Он сказал: «Мама, я не нашёл прут, но нашёл камень, которым ты можешь в меня бросить».
В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребёнка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем.
Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие — это не выход.»
Казалось бы – красивая история, показывающая, как плохо бить детей. Но что же произошло на самом деле? Сын этой женщины совершил достаточно серьезный проступок – настолько, что жена пастора решила отказаться от своих принципов не наказывать детей. В результате над ним не произошло «насилия», но этот ребенок не усвоил чрезвычайно важного урока, который ему на самом деле было необходимо получить: какие вещи делать можно, а какие – нельзя.
Этот ребенок поплачет и успокоится, но он так и не научится понимать, что какие-то вещи делать нельзя, потому ему не были выставлены соответствующие границы.
А как еще можно было бы поступить в этой ситуации?
Существует ли стратегия, которая могла бы помочь грамотно справиться с этой сложностью? Да.
Я часто пишу о том, что мужчины и женщины – разные, и что у каждого пола свои сильные и слабые стороны. В гармоничной семье со временем члены пары могут научиться достаточно хорошо понимать сильные и слабые стороны — и свои, и своего партнера, и выстраивать взаимодействие так, чтобы сложную задачу мог выполнить тот, кто по своим качествам — психологически, физиологически или даже генетически — лучше может выполнить ее.
Так, в воспитании детей, да и в отношениях с людьми в целом задачу установления и поддержания правил и границ в норме лучше выполняет мужчина.
Мы не знаем, как были выстроены отношения между тем пастором и его женой, но по какой-то причине выстраивать границы и правила (а значит – осуществлять наказание) пришлось женщине.
Это действие давило на ее слабые стороны, и поэтому ей не удалось справиться с этой задачей. Возможно, если бы супругам удалось поговорить и прийти к договоренностям по этому вопросу, то эту работу взял бы на себя мужчина, и смог бы однозначно, прозрачно и непротиворечиво объяснить ребенку, как делать можно, и что он сделал то, что нельзя, и, при необходимости – в полном соответствии с культурными нормами и традициями той эпохи – осуществить наказание.
Да, ребенку было бы больно и обидно через это проходить, но он смог бы усвоить важный жизненный урок. Потому что наказание, осуществлённое твердо, но без жестокости, может идти на пользу, так как устанавливает важные границы.
И он сможет сказать за это спасибо. Без особой радости, и только лет через двадцать-тридцать, когда появятся собственные дети, но сможет.
Если же этого не случится, такой «ребенок» и через двадцать лет будет находиться в состоянии полной вседозволенности и в ощущении от жизни «мне все должны». Нет, не должны. И в какой-то момент каждому человеку важно это усвоить.
А уже потом, когда наказание будет осуществлено мужчиной (из его сильной стороны) приходит очередь женщины. Теперь, когда в психике ребенка появляется пространство для понимания того, как нельзя, и эти идея о границах и правилах начинает прорастать в него, мать может утешить мальчика, поддержав и разделив его чувство боли и обиды от произошедшего. Но не в смысле, что «папа – плохой и обижает», а в том, что не все наши желания (например, не нести ответственность ни за что) могут удовлетворяться, и по-человечески это очень печально и обидно, да.
Такая поддержка матери ребенка в этих его переживаниях наполняет процесс воспитания любовью и не оставляет места для жестокости, что дает ребенку, пусть и не сразу, ощущение, что это, конечно, больно и неприятно, но не несправедливо. А это значит, что злокачественный протест в ответ на расстановку границ не рождается, и из происходящего тогда, вместе с любовью, можно получить пользу – вынести важный урок.
Так, сильная сторона отца ребенка (выстраивание границ и правил) дополняется сильной стороной матери – эмоциональной поддержкой и вниманием к чувствам и переживаниям ребенка. В результате родители могут получить возможность гармонично, спокойно, последовательно и с любовью решить важную жизненную задачу в своей жизни и жизни своего ребенка – помогать ему знакомиться с жизнью и миром, усваивая их правила. Потому что лучше усвоить их пораньше и в такой щадящей родительской среде, какая для родителей в принципе возможна.
Евгений Махлин, психоаналитический психолог
Больше интересных материалов - в телеграм-канале: https://t.me/psy_makhlin/
